fixateur

[spike03410]

Bonjour a tous,

pour le sujet concernant l'ambrotype, on parle d'utiliser un fixateur du commerce, peut-on le faire soi même ? si oui quelqu'un a une recette ?

merci

[Lionel]

Bonjour,

Hyposulfite à 150gr par litre ou alors Cyanure de Potassium...

Mais pour le Cyanure, on va le laisser là où il est... 

[spike03410]

Merci Lionel,
on peut le conservé combien de temp ?

[Lionel]

La solution se conserve "indéfiniment", disons qu'on l'utilise jusqu'à épuisement.

Lorsque ça ne fixe plus, alors on jette !

Mais en ces temps difficiles où l'Argent est en très forte hausse, il peut être intéressant de récupérer le précieux métal.

Double bénéfice donc puisqu'en plongeant un morceau de cuivre dans le fixateur usagé, l'Argent métal s'y fixe. Mais aussi, semble-t-il, ça régénère le bain de fixateur...

[spike03410]

d'accord intéressent oui.mes le fixateur, une fois qu'il a était utilisé pour fixé l'ambrotype on récupère le produit ? on le remet avec le fixateur qui n'a jamais était utilisé ?

[Lionel]

Non, il ne faut jamais re-mélanger les solutions que vous utilisez avec votre stock de solutions neuves.

Mais votre fixateur peut fixer plusieurs plaques sur plusieurs semaines si vous voulez.

[galactic.surfeur]

Je déterre ce sujet pour vous raconter une petite anecdote sur le cyanure de potassium, enfin 2 en fait.

Hier, je regardais une émission sur les "morts insolites". Des histoires vraies de personnes qui meurt très atypiquement (joyeux n'est-ce pas?). La 2e histoire était celle de Raspoutine et il défiait constamment la mort en mangeant ses gâteaux avec du cyanure de potassium et il en mettait dans son eau pour la boire. Tout le monde le pensait increvable ce vieux schnok. Mais lors de sa mort (par balles), ils n'ont jamais repéré de cyanure dans son corps. Alors soit il mentait, soit son système était vraiment bizarre pour l'absorber.

La 2e anecdote, c'est que dans les "notations" après l'histoire, ils disaient que le noyau d'abricot contenait du cyanure de potassium et que si une personne en mange 3, il pourrait en mourir.

Finit les abricots pour moi haha

Voilà pour les infos du jour! 

[Lionel]

Raspoutine était un vieux Renard ! 

En lieu et place de Cyanure, il devait ingurgiter du sucre glace ! Il savait fasciner son entourage...

[troisieme type]

Dans les amandes amères, également... Il en faut un peu plus que 3 pour passer l'arme à gauche, mais ça vient vite quand même!!
Ca ne m'empêche pas d'en manger régulièrement quand j'en trouve sous les amandiers.

[Christian R]

Raspoutine n'est pas mort par balles, mais..... noyé + de congestion.
On a bien tenté de l'empoisonner avec du porto au cyanure, mais ça ne lui a rien fait sinon un léger mal de crâne.
Un des comploteurs lui a ensuite vidé un chargeur de revolver et bien qu'il soit gravement blessé, il n'était toujours pas mort. On l'a donc emmené sur les bords d'un canal où on l'a flanqué à l'eau. Là, le froid (on est en janvier 1917) et l'eau l'ont achevé.
Une histoire racontée maintes fois par un de ses assassins, le prince Youssoupov, mort à Paris vers les années 70

[Lionel]

C'est l'eau qui l'a achevé oui... Quand on ne consomme que de la Vodka, l'eau est fatale.

[galactic.surfeur]

Oui il a été jeté dans un canal enroulé dans un tapis, mais d'après l'autopsie du médecin qui a examiné son corps, c'est par balles qu'il est mort. La 1ère dans l'abdomen n'était pas fatale (il a pu ramper jusque dans le jardin), mais c'est celle dans la tête et dans le dos qui aurait provoqué sa mort.
C'était bien ce prince là dont il parlait aussi dans l'émission.

Peut être qu'ils ont omis certaines choses, c'est possible. Ça se rejoint quand même un peu ^^

[Lionel]

Figurez-vous que le Sieur Rousseaud ici présent, outre le fait de produire des images et participer de temps à autres sur le Forum, s'adonne à l'écriture de récits retraçant l'Histoire au plus juste.

Je ne sais pas d'où il tient ses sources si précises, mais il faut savoir que de grands Historiens le consultent avant de publier leurs propres textes.

En exclusivité et sous son autorisation, puisque je reçois de temps en temps ses récits secrets sur divers personnages historiques, je vous copie/colle ce passage de l'Histoire sur la Mort de Raspoutine.

Ames sensibles s'abstenir, certains passages peuvent choquer la morale. La réalité est souvent pire que la fiction.  

L'ASSASSINAT DE RASPOUTINE

C'était il y a longtemps, en 1916, pendant la 1° guerre mondiale. Valéry Giscard d'Estaing et Édouard Balladur étaient déjà jeunes hommes

En Russie, ça ne va pas fort. Les pauvres Russes font la guerre aux Allemands et aux Autrichiens, mais subissent défaite sur défaite et ont déjà perdu la moitié de leur armée et de leur matériel. Difficile de comprendre pourquoi ils ont tant de morts lors des batailles, car toutes les précautions sont prises : on donne à chacun une photo de ce grand couillon de Nicolas II, leur tsar et cette photo, une quasi image pieuse doit les protéger des balles allemandes. Bon, des fois ça ne marche pas car le soldat ne met pas la photo là ou il faut et la balle n'est pas arrêtée. A moins que ce ne soient les Allemands qui ne visent exprès à côté de la photo. On dit alors que c'est bien fait pour le soldat qui n'avait qu'à écouter les consignes, non mais..... La guerre, non, on ne comprend pas pourquoi ça ne marche pas, d'autant plus que le grand couillon (le Tsar) a pris le commandement de l'armée, et qui dit le tsar dit Dieu (c'est le tsar qui le dit, mais les Allemands s'en foutent). Donc, si on résume, les sales boches sont en train de flanquer une raclée à l'armée commandée par Dieu

Pendant ce temps, dans la capitale, à Petrograd, il s'en passe de belles. A la cour, rode un drôle de type : un colosse à la barbe hirsute, cheveux gras, le regard torve, pas très propre sur lui et on imagine également pas plus propre sous lui, sentant mauvais, avec des chicots à la place des dents et une haleine d'ours de Sibérie... Bref, voici Raspoutine. Ce serait un ancien moine errant, qui a réussi à s'introduire auprès de la famille impériale parce qu'il parvient à guérir le tsarévitch qui est hémophile. Lui, il prétend que c'est Dieu qui lui explique ce qu'il faut faire, mais moi, ça m'étonnerait, jamais Dieu n'irait parler dans les oreilles d'un type pareil, qui en plus, doit avoir les oreilles sales. Raison supplémentaire pour que Dieu ne lui parle pas : Raspoutine, ce n'est pas son nom, son vrai nom c'était Grégory, mais pour le pas confondre avec le Petit Grégory, on lui a donné un autre nom. Raspoutine c'est son surnom qui veut dire «le débauché». Et c'est vrai que c'est un débauché. Fornicateur, obsédé sexuel, pervers, renifleur de petites culottes, il apprécie les femmes de tout âge mais aussi, dit-on les petits garçons et leur papa. A voile ou à vapeur, il n'est pas trop regardant sur ce qui lui passe entre ses grosses pattes velues. Tout lui est bon car il a de gros besoins, Dame nature l'ayant pourvu d'un attribut qui lui a valu un autre surnom, «Bras d'enfant». Le pire, c'est que bien qu'il soit sale, pas beau et avec ses dents gâtées, il a du succès auprès des dames de la cour. Il plait et on se l'arrache. Enfin, il ne plait pas vraiment à tout le monde.

Les Russes , probablement jaloux pensent qu'il conduit la Russie à sa perte, certains prétendent même que c'est un espion allemand et que sa barbe est peut être fausse (en Russie comme ailleurs, les espions portent une fausse barbe), mais ça c'est des racontars de gens qui veulent lui faire du tort, sa barbe, elle est vraie et d'ailleurs, il y a des poux dedans, or, les poux ne vont pas dans les fausses barbes

Parmi ceux qui ne l'aiment pas, il y a beaucoup d'hommes. Il y a ceux dont l'épouse est déjà passé entre les pattes de Raspoutine, ceux dont l'épouse ne va pas tarder à y passer, ceux qui se sont fait surprendre par lui en ramassant un kopeck par terre et ceux qui font exprès de faire tomber des kopecks pour les ramasser mais que Raspoutine fait semblant de ne pas voir. Bref, tout ça , c'est beaucoup de monde. Il faut aussi ajouter les patriotes qui pensent qu'il mène le pays à la ruine, mais parmi ces derniers, il y en a dont l'épouse est passée à la casserole, ce qui leur fait 2 raisons de ne pas l'aimer, voire 3 raisons s'il y a en plus une histoire de kopecks. C'est vrai que c'est un peu compliqué, c'est pourquoi aucun historien n'a soutenu de thèse sur le kopeck de 1916

Un petit groupe d'hommes, des nobles complotent, décidés à lui faire la peau. Seulement, il y a un problème : alors qu'il aurait été plus simple d'engager des porte-flingues, les comploteurs veulent faire le boulot eux-mêmes, sans doute par pingrerie, mais ils ne savent pas vraiment comment s'y prendre. C'est le Prince Youssoupov qui doit se charger de le tuer, mais ce dernier est taillé dans un copeau d'allumette et n'a jamais tué un moustique alors que Raspoutine est un colosse capable d'assommer un ours d'un coup de poing (c'est façon de parler, car il sent tellement mauvais que même les ours s'enfuient au fond des forêts quand ils le sentent).

Comment va-t-on le trucider ?

-»A coup de couteau « (dans le dos), dit l'un, peu courageux

-»A coup de révolver, on vise la tête, par derrière» dit l'autre, aussi peu courageux

-»A coup de fusil, on vise le ventre» dit un décidé à l'attaquer de face mais qui sait que ce n'est pas lui qui fera le boulot

-»A coup de marteau sur la tête»

-»On lui coupe le cou à la faucille»

-»Ah non, dit Youssoupov, je suis aristocrate et les outils, c'est pour les moujiks!!! Et que voulez-vous qu'on fasse en Russie avec une faucille et un marteau ? Comme c'est moi qui fait le boulot, je fais comme je veux : je vais l'inviter à casser la croûte et je l'empoisonnerai»

Et Youssoupov invite Raspoutine qui pour l'occasion s'est lavé les mains à défaut du reste, mais il sent quand même vraiment mauvais. Youssoupov lui offre un peu de caviar sur des blinis et du porto dans lequel il a mis du cyanure, une dose capable de décongeler un mammouth sibérien. Ça ne lui fait aucun effet et comme il a soif, il finit même la bouteille

-»Tu en as encore, c'est pas fort ce truc, juste bon pour les babouchkas», dit Raspoutine

-»Il en reste, je descends à la cave en chercher»

En fait, il va voir ses complices qui sont cachés dans une autre pièce et qui l'attendent en tremblant (la peur et le froid)

-»Tu vois, tu aurais dû lui filer un coup de couteau»

-»Non, de faucille»

-»Non, de marteau»

-»Passez- moi un pistolet, mais je ne vous promet rien, on a beau être en guerre, j'ai peur des armes» (et des outils oublie-t-il de dire)

-»Vise bien entre les 2 yeux»

-»Assomme-le avant «(avec le marteau)

-»Prends quand même aussi un couteau»

-»Tu ne veux vraiment pas la faucille» ?

Et Youssoupov retourne tout tremblant voir Raspoutine qui tourne le dos et ne se doute de rien, mais à qui le cyanure a quand même donné un peu mal au crâne.

-Il m'a filé le béret ton porto, je préfère continuer à la vodka, c'est plus une boisson d'homme

-A ce moment, Youssoupov sort le pistolet, vise en tremblant et... Pan! Pan! Pan! Pan! Pan! Pan! Il vide le chargeur dans la tête de Raspoutine qui s'écroule

-Je l'ai eu ! crie Youssoupov

Les autres sortent de leur cachette

-»Il bouge encore!»

-»Vite, la faucille»...

-»Non, on l'achève à coups de marteau»

-»C'est ce que je vous dis depuis le début, mais moi, on ne m'écoute jamais»

Et là, on tape sur la tête de Raspoutine qui trouve quand même la force de se relever. Les autres sont terrorisés, et il y a de quoi : Raspoutine, déjà qu'il n'est pas très beau, mais en plus, tout ensanglanté.... Ce dernier croit encore que c'est le porto qui lui a donné mal à la tête et qu'un bain dans la Neva le remettrait d'aplomb. Il sort, plonge dans l'eau glacée, fait «Agrrrrhrrrhrrrhrrrhk» il attrape une congestion, se noie et il meurt


Tout ça c'est bien triste, mais de toute façon, les Bolcheviks l'auraient zigouillé quelques mois plus tard

[MISONNE]

dites vous parlez du fixateur ou bien  RASPOUTINE ,
Francement cette histoire nous donne de la chair de poule ...
Misonne ...

[galactic.surfeur]

J'ai une question avec le Thiosulfate de Sodium : est-ce que je peux faire un bain et le garder longtemps (comme pour le cyanure de Potassium) ou bien en faire dans une bouteille d'1L et faire le fix dans une cuve, que je jète au fur et à mesure? Est-il réutilisable?

Merci